Anksčiau santykiai buvo užmegzti visam gyvenimui, kurie turėjo išlikti bet kokia kaina. Dažnai partneriai net nepažinojo vienas kito arba vos prieš susituokdami. Šiandien matome kitą kraštutinumą: daugelis žmonių mieliau nutraukia savo santykius, nei turi daryti svarbius kompromisus, kad išlaikytų santykius.
Džiaugsmas ir santykių problema ir toliau žavi kiekvieną žmogų, įskaitant daugybę psichologų ir santykių terapeutų. Tačiau tie, kurie supranta septynis dvasinius santykių dėsnius, gali sutaupyti daug kančių.
Šie septyni įstatymai yra įtraukimas, bendruomeniškumas, augimas, bendravimas, atspindėjimas, atsakomybė ir atleidimas. Ferrini aiškiai ir įtikinamai paaiškina, kaip šie įstatymai veikia mūsų santykius.
Trys knygos dalys yra apie buvimą vienam, santykių palaikymą ir pagaliau esamo ryšio pakeitimą arba (su meile) nutraukimą. Žmonės, kurie nori prisiimti visą atsakomybę už savo gijimo procesą ir yra atlaidūs, jausis traukiami Ferrini požiūrio į santykių problemas.
7 dvasiniai santykių dėsniai
1. Įtraukimo dėsnis
Dvasiniai santykiai reikalauja abipusio dalyvavimo
Jei pradėsite sudaryti susitarimus savo santykiuose, pirmoji taisyklė yra tokia: būkite sąžiningi. Nesielk kitaip nei esi. Nesudarykite susitarimų, kurių negalite laikytis, norėdami patikti kitam asmeniui. Jei būsite sąžiningi šiame etape, ateityje sutaupysite daug vargų. Taigi niekada nežadėkite nieko, ko negalite duoti. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris tikisi, kad būsite ištikimas ir žinosite, kad sunku kam nors įsipareigoti, nežadėkite, kad būsite pastovus. Pasakykite: atsiprašau; Negaliu tau to pažadėti.
Siekiant sąžiningumo ir pusiausvyros santykiuose, vienas kitam duodami pažadai turi būti abipusiški, o ne iš vienos pusės. Tai dvasinis įstatymas, kad negali gauti to, ko pats negali duoti. Taigi nesitikėkite iš savo partnerio pažadų, kurių nenorite duoti patys.
Privalome laikytis pažadų, kol galime, neišduodami savęs. Galų gale, tai taip pat yra dvasinis įstatymas, kad tu negali rimtai žiūrėti į ką nors kitą ir elgtis teisingai, jei taip atskleisi save.
Įtraukimo dėsnis kupinas ironijos ir paradoksalus. Jei neketinate ištesėti savo pažado, tai nežadate. Bet jei pažado neištesite dėl kaltės ar pareigos jausmo, ženklas praranda prasmę. Pažadėti yra savanoriškas gestas. Jei jis nebeprivalomas, jis praranda prasmę. Visada nesilaikykite savo partnerio pažadų, kad jis/ji galėtų sąžiningai su jumis dalyvauti dabar ir ateityje. Tai dvasinis dėsnis, kad gali turėti tik tai, ko išdrįsti atsisakyti. Kuo daugiau atsisakysite dovanos, tuo daugiau jos galėsite įteikti.
2. Komunijos įstatymas
Dvasiniams santykiams reikia bendrumo
Sunku užmegzti santykius su žmogumi, kuris negali susitaikyti su jūsų vizija apie santykius, vertybes ir normas, jūsų gyvenimo būdą, jūsų interesus ir jūsų elgesio būdą. Prieš pradėdami su kuo nors užmegzti rimtus santykius, būtina žinoti, kad jums patinka vienas kito draugija, gerbiate vienas kitą ir turite kažką bendro skirtingose srityse.
Kai romantiškas etapas ateina į realizmo fazę, šioje fazėje susiduriame su iššūkiu priimti savo partnerį tokį, koks jis yra. Negalime jo pakeisti, kad atitiktų partnerio įvaizdį. Paklauskite savęs, ar galite priimti savo partnerį tokį, koks jis yra dabar. Joks partneris nėra tobulas. Joks partneris nėra tobulas. Nė vienas partneris neatitinka visų mūsų lūkesčių ir svajonių.
Šis antrasis santykių etapas yra susijęs su vienas kito stiprybių ir silpnybių, tamsių ir šviesių aspektų, vilčių ir nerimo lūkesčių priėmimu. Jei išsikeliate sau ilgalaikių, dvasiškai pakylėtų santykių tikslą, turėtumėte įsitikinti, kad jūs ir jūsų partneris turite bendrą tų santykių viziją ir sutarkite dėl savo vertybių ir įsitikinimų, interesų srities ir įsipareigojimo lygio kartu .
3. Augimo dėsnis
Dvasiniuose santykiuose abu turi turėti laisvę augti ir išreikšti save kaip asmenybes.
Skirtumai santykiuose yra tokie pat reikšmingi kaip ir panašumai. Jūs labai greitai mylite žmones, kurie yra tokie patys kaip jūs, tačiau nėra taip lengva mylėti žmones, kurie nesutinka su jūsų vertybėmis, normomis ir interesais. Tam reikia besąlygiškai mylėti. Dvasinė partnerystė grindžiama besąlygiška meile ir priėmimu.
Santykiuose ribos yra esminės. Tai, kad esate pora, dar nereiškia, kad nustojote būti individas. Santykių tvirtumą galite įvertinti pagal tai, kokiu mastu partneriai gali laisvai patekti į savirealizacijos saitą.
Augimas ir bendruomenė yra vienodai svarbūs santykiuose. Sąnarys skatina stabilumą ir artumo jausmą. Augimas skatina mokymąsi ir sąmonės išplėtimą. Kai santykiuose dominuoja saugumo (bendrumo) poreikis, kyla emocinio sąstingio ir kūrybinio nusivylimo pavojus.
Jei vyrauja augimo poreikis, kyla emocinio nestabilumo, kontaktų praradimo ir nepasitikėjimo pavojus. Kad išvengtumėte šių galimų problemų, jūs ir jūsų partneris turite atidžiai išnagrinėti, kokio augimo ir saugumo reikia kiekvienam iš jūsų. Jūs ir jūsų partneris turite patys nuspręsti, kokią poziciją užimsite, kai reikia rasti pusiausvyrą tarp bendruomenės ir augimo.
Turi būti nuolat stebima asmeninio tobulėjimo ir bendrumo pusiausvyra.
Ši pusiausvyra laikui bėgant keičiasi, nes keičiasi partnerių ir santykių poreikiai. Puikus partnerių bendravimas užtikrina, kad nė vienas iš jų nesijaus suvaržytas ar nepraras kontakto.
4. Bendravimo dėsnis
Dvasiniuose santykiuose būtinas reguliarus, nuoširdus, nekaltinantis bendravimas.
Bendravimo esmė yra klausymas. Pirmiausia turime įsiklausyti į savo mintis ir jausmus ir prisiimti atsakomybę už juos, kad galėtume juos išreikšti kitiems. Tada, jei išsakėme savo mintis ir jausmus nekaltindami kitų, turime įsiklausyti, ką kiti sako apie savo mintis ir jausmus.
Yra du klausymo būdai. Vienas žiūri su nuosprendžiu; kitas klauso be teismo. Jei klausomės vertindami, neklausome. Nesvarbu, ar klausomės kito, ar savęs. Abiem atvejais sprendimas neleidžia mums iš tikrųjų išgirsti to, kas galvojama ar jaučiama.
Bendravimas yra arba jo nėra. Franko bendravimas reikalauja kalbėtojo nuoširdumo ir klausytojo pritarimo. Jei kalbėtojas kaltina, o klausytojas turi sprendimų, vadinasi, nėra bendravimo, tada vyksta ataka.
Norėdami efektyviai bendrauti, turite atlikti šiuos veiksmus:
- Klausykite savo minčių ir jausmų, kol sužinosite, kas jie yra, ir pamatysite, kad jie yra jūsų ir niekieno kito.
- Sąžiningai išreikškite kitiems tai, ką galvojate ir jaučiate, nekaltindami jų ir nemėgindami laikyti jų atsakingu už tai, kuo tikite ar kaip galvojate.
- Nesmerkdami klausykitės minčių ir jausmų, kuriais kiti nori su jumis pasidalyti. Atminkite, kad viskas, ką jie sako, galvoja ir jaučia, yra jų proto būsenos aprašymas. Tai gali būti susiję su jūsų proto būsena, bet galbūt ne.
Jei pastebėsite, kad norite patobulinti kitą ar apsiginti, kai jums išsakomos jų mintys ir jausmai, galite iš tikrųjų neklausyti ir būti nukentėję jautriose vietose. Gali būti, kad jie atspindi dalį jūsų, kurios nenorite matyti (dar).
Kad padidintumėte sėkmingo bendravimo galimybę, turite laikytis vienos komandos: nebandykite pasikalbėti su savo partneriu, jei esate nusiminęs ar piktas. Paprašykite skirtojo laiko. Svarbu užčiaupti burną, kol tikrai pasiduosite viskam, ką manote ir jaučiate, ir žinosite, kad tai yra jūsų.
Jei to nepadarysite, yra tikimybė, kad dėl savo dalykų kaltinsite savo partnerį, o kaltė padidins nesusipratimą ir atstumą tarp jūsų. Jei esate nusiminęs, nepyk ant savo partnerio. Prisiimkite atsakomybę už savo mintis ir jausmus.
Puikus bendravimas padeda jums ir jūsų partneriui palaikyti emocinį ryšį.
5. Veidrodžio dėsnis
Tai, kas mums nepatinka mūsų partneryje, atspindi tai, kas mums nepatinka ir nepatinka
Jei bandote pabėgti nuo savęs, santykiai yra paskutinė vieta, kurią turėtumėte paslėpti. Intymių santykių tikslas yra išmokti susidoroti su savo baimėmis, sprendimais, abejonėmis ir netikrumu. Jei mūsų partneris išlaisvina mumyse baimes ir abejones ir tai atsitinka kiekvienuose intymiuose santykiuose, mes nenorime su jomis tiesiogiai susidurti.
Galite padaryti du dalykus arba sutelkti dėmesį į tai, ką padarė ar pasakė jūsų partneris, manyti, kad tai neteisinga, ir pabandyti priversti mūsų partnerį to nebedaryti, arba galite prisiimti atsakomybę už savo baimes ir abejones. Pirmuoju atveju mes atsisakome spręsti savo skausmą/ baimę/ abejonę, priversdami ką nors atsakingą už tai.
Antruoju atveju mes leidžiame šiam skausmui/ baimei/ abejonėms ateiti į galvą; mes tai pripažįstame ir pranešame savo partneriui, kas vyksta mumyse. Svarbiausia šiuose mainuose ne tai, kad sakote: „Negražiai pasielgėte prieš mane“, bet tai, ką pasakėte/padarėte, man sukėlė baimę/skausmą/abejonę.
Turiu užduoti ne tokį klausimą: kas mane užpuolė? Bet kodėl aš jaučiuosi užpultas? Jūs esate atsakingi už skausmo/ abejonių/ baimės išgydymą, net jei kas nors kitas nuplėšė žaizdą. Kiekvieną kartą, kai mūsų partneris kažką išleidžia mumyse, mes turime galimybę pamatyti savo iliuzijas (įsitikinimus apie save ir kitus, kurie nėra tikri) ir leisti jiems kartą ir visiems laikams nukristi.
Tai dvasinis dėsnis, kad viskas, kas mums ir kitiems trukdo, parodo tą mūsų pačių dalį, kurios mes nenorime mylėti ir priimti. Jūsų partneris yra veidrodis, padedantis atsistoti akis į akį su savimi. Viskas, ką mums sunku priimti apie save, atsispindi mūsų partneryje. Pavyzdžiui, jei mūsų partneris atrodo savanaudis, tai gali būti dėl to, kad esame savanaudžiai. Arba gali būti, kad mūsų partneris stoja už save ir to mes patys negalime arba nedrįstame.
Jei mes žinome savo vidinę kovą ir negalime sau perkelti atsakomybės už savo nelaimę savo partneriui, mūsų partneris tampa svarbiausiu mūsų mokytoju. Kai šis intensyvus mokymosi procesas santykiuose yra abipusis, partnerystė virsta dvasiniu keliu į savęs pažinimą ir išsipildymą.
6. Atsakomybės įstatymas
Dvasiniuose santykiuose abu partneriai prisiima atsakomybę už savo mintis, jausmus ir patirtį.
Galbūt ironiška, kad santykiai, kuriuose akcentuojamas aiškiai bendruomeniškumas ir bendrystė, nereikalauja nieko kito, kaip tik prisiimti atsakomybę už save. Viskas, ką mes galvojame, jaučiame ir patiriame, priklauso mums. Viskas, ką mūsų partneris mano, jaučia ir patiria, priklauso jam. Šio šeštojo dvasinio įstatymo grožis prarastas tiems, kurie nori priversti savo partnerį atsakingą už savo laimę ar vargą.
Susilaikymas nuo projekcijų yra vienas didžiausių santykių iššūkių. Jei galite pripažinti tai, kas jums priklauso - savo mintis, jausmus ir veiksmus - ir galite palikti tai, kas jam priklauso - jo mintis, jausmus ir veiksmus - sukuriate sveikas ribas tarp jūsų ir jūsų partnerio. Iššūkis yra tai, kad jūs nuoširdžiai sakote tai, ką jaučiatės ar galvojate (pvz., Man liūdna), nebandydami už tai atsakyti savo partneriui (pvz., Man liūdna, nes negrįžote namo laiku).
Jei norime prisiimti atsakomybę už savo egzistavimą, turime priimti ją tokią, kokia ji yra. Turime atsisakyti savo aiškinimų ir sprendimų arba bent jau juos suvokti. Mes neprivalome priversti savo partnerių atsakyti už tai, ką galvojame ar jaučiame. Kai suprantame, kad esame atsakingi už tai, kas vyksta, visada galime laisvai pasirinkti kitokį pasirinkimą.
7. Atleidimo dėsnis
Dvasiniuose santykiuose nuolatinis atleidimas sau ir savo partneriui yra kasdienės praktikos dalis.
Kai mes stengiamės formuoti aptariamus dvasinius dėsnius savo mąstyme ir santykiuose, neturime pamiršti to, kad to netobulinsime. Juk žmogaus lygyje nėra tobulumo. Kad ir kaip gerai partneriai derėtų vienas prie kito, kad ir kaip mylėtų vienas kitą, jokie santykiai nevyksta be klaidžiojimo ir kovos.
Prašyti atleidimo nereiškia, kad eini pas kitą ir sakai: atsiprašau. Tai reiškia, kad jūs einate pas kitą žmogų ir sakote: „Tai yra mano atvejis. Tikiuosi, kad su tuo sutiksite ir kažką padarysite. Aš darau viską, ką galiu “. Tai reiškia, kad jūs išmokstate priimti savo situaciją, net jei ji yra sunki, ir leisti savo partneriui ją priimti.
Jei galite priimti tai, ką jaučiatės ar galvojate, kol norite tai spręsti, tai yra savęs atleidimas. Partnerio jausmų ir minčių priėmimas, nors jūs norite valdyti ar rasti kažką blogo, yra to atleidimo pratęsimas jam/jai. Tokiu būdu jūs pranešate savo partneriui: „Aš atleidžiu sau, kad tave pasmerkiau. Aš ketinu priimti tave tokį, koks esi visiškai “.
Kai suprantame, kad kiekvienoje situacijoje visada turime atleisti tik vieną žmogų, būtent save, mes pagaliau matome, kad mums buvo suteikti karalystės raktai. Atleisdami sau, ką galvojame apie kitus, nuo šiol imame jaustis laisvai į juos reaguoti kitaip.
Jūs negalite rasti atleidimo tol, kol kaltinate save ar kitą. Turite rasti būdą, kaip pereiti nuo kaltės prie atsakomybės.
Atleisti nėra prasmės, jei nežinote apie savo jautrumą ir nenorite ką nors padaryti, kad ją ištaisytumėte. Skausmas ragina pabusti. Tai skatina būti sąmoningam ir atsakingam.
Daugelis žmonių mano, kad atleidimas yra didelis darbas. Jie mano, kad reikia pakeisti save arba paprašyti partnerio pasikeisti. Nors dėl atleidimo pasikeičia, jūs negalite reikalauti pokyčių.
Atleidimui nereikia tiek išorinių pokyčių, kiek vidiniams. Jei nebekaltinsite savo partnerio ir prisiimsite atsakomybę už savo sielvartą ir nepasitenkinimą, atleidimo procesas jau prasideda. Atleidimas reiškia ne tiek ką nors padaryti, kiek ką nors atšaukti. Tai leidžia mums panaikinti kaltę ir kaltę.
Tik nuolatinis atleidimo procesas leidžia mums išlaikyti partnerystę, patiriant neišvengiamus pakilimus ir nuosmukius. Atleidimas išvalo kaltę ir priekaištus ir leidžia mums emociškai užmegzti ryšį su savo partneriu ir atnaujinti savo įsipareigojimą santykiams.
Turinys